Die Weihnachtskiste

100 Witze - Seite 3

21. Gedanken des Weihnachtsmannes,
als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht:
"Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

22. Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"

23. Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

24. Josef und Maria sind auf Herbergssuche.
Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet.
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"

25. Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen.
Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

26. Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten:
Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.

27. Männer haben Weihnachten oft das Problem,
dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben ihnen sitzt.

28. Unterhaltung kurz nach Weihnachten:
"Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
"Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!"

29. Zwei Schweizer unterhalten sich:
Der eine: "Weihnachten ischt schön!"
Der andere: "Geschlechtsverkehr ischt schön!"
Darauf der erste: "Weihnachten ischt öfter!"

30. Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"

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